Você ainda nem foi embora, mas eu já sinto sua falta; me pego pensando o que poderia ser, mesmo que ainda esteja sendo; A ansiedade já ataca, eu já vou terminando com a gente quando nem ao menos começamos. Por que eu sou assim? Acho que essa é a pergunta que você mais se faz. Você queria algo simples, mas o simples nunca combinou comigo. A minha cabeça me assombra, os hábitos se repetem e eu me sinto vivendo a mesma história o tempo inteiro, mas com o protagonista diferente. Eu poderia gostar muito de você, sabia? Em um mês eu já te negava aos quatro ventos, mas meu sorriso ao dizer seu nome me entregava. Ficou lá atrás esse sentimento, mas eu sinto falta dele. Olhando você dormir fico pensando que essa é a última vez que dividimos a mesma cama, que contamos histórias, que não terminamos mais um filme. A série que começamos juntos, eu já coloco para assistir sozinha. Vou me acostumando com a sua ausência para poder me acostumar de vez. A culpa é minha, mesmo que cuposa. Eu tenho problemas, eu preciso me tratar, eu não sei por onde começar a cuidar de todos os traumas que eu tenho. Eu queria ser simples também, sabia? Eu queria ser leve, eu queria ser a menina que você achou que eu era quando me começou, mas eu te avisei. Não avisei? Você não acreditou, assim como nenhum deles. Agora eu me despeço desse texto, antes até mesmo de me despedir de você. Eu já sabia que ia acabar no momento que começou, mas eu torci muito que não. Sozinha, muita das vezes, mas principalmente torci para que você encontre alguém que seja a pessoa, ou que você já tenha encontrado e se reencontre. Não sou uma má pessoa, só não sou uma pessoa para ninguém agora. Desculpa por esquecer de te avisar, mas eu quero mais. Eu preciso de mais. Uma história de amor, uma histéria, um caso indefinido, ou só ouvir uma pessoa que não fale sobre término e lembrar de você. Eu queria muita coisa, você só queria deixar acontecer, então eu deixei…mas hoje decidi que quem eu deixo é você. Até quando eu beber, até quando eu ficar entendiada, ou até nunca mais.